Шутка: Стоять на своём не каждый мужик может.Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане. Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого" Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме. Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России. Сидят мужик и кот. Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно: Сидит мужик за компьютером. Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Мужик смотрит телик. Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже. Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов. Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства. — Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии! Моя девушка как-то сказала: На уроке ОБЖ. В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22". Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))). Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Лучшие шутки прошлых лет
|