Шутка: Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Почему в метро нет вагона-ресторана?

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- Геракл, зачем ты держишь небесный свод?
- Меня подставили!

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Умная женщина не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил. А его кто-то перед этим сидел и сублимировал. Не могу перестать думать об этом.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Маколей уже смазал маслом ступеньки.

Российские двигатели импортным маслом не исправишь.

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.