Шутка: Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

Как придать себе загадочности в компании: когда кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните: "Я буду скучать по вам, ребята..."

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи

мало кто знает, но белый шоколад делается из тёмного шоколада, напуганного твоей фотографией в паспорте.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

В России ужесточаются правила обмена валюты. Желающим приобрести доллары придется показывать не только паспорт, но и анализы мочи и кала.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.