Шутка: Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

Боюсь, когда войду в гранит,
И мой заворошат могильник,
Опять над ухом прозвенит
Остоебеневший будильник.
Егор Труфанов

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи

мало кто знает, но белый шоколад делается из тёмного шоколада, напуганного твоей фотографией в паспорте.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Как придать себе загадочности в компании: когда кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните: "Я буду скучать по вам, ребята..."

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

В Южной Корее регистрируются в соц.сетях только через паспорт. ЭТО ГЕНИАЛЬНО!

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.