ШУТКА
Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился
Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.
Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков" ура" прокричала: "Мать, моя родная, собери мои конечности!"
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еше долго барахталась в дерьме, а потом утонула.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - на шпагат...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!
- Фу, я села на плоского голубя.
- До того, как ты на него села, он не был плоским.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
- Это рыба-пила!
- Ничего эта рыба не пила и вообще рыбы не пьют.
Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
Пройдет Волочкова, шпагат Мальчишу!
— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Мальчик, который хотел стать неудачником через 20 лет, стал космонавтом и повесился.
Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк если твой парень уже повесился.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нём только помылась, и всё.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
Предлагаешь даме выпить, чтобы она элегантно утонула как льдинка в бокале, а она хуярит водяру с локтя.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гвном по жизни.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.