Шутка: Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Богатство - это результат победы желания наживы над совестью.

Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении... это очень влияет на результат!

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.