Шутка: Сёма не был эгоистом, но к себе относился с
Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.
- Сема, а ты меня любишь? - Ну… - Сёма, шо значит ну?! - Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.
Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.
Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.
- Я так плохо получаюсь на фотографиях. - Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.
- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов? - Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
2059 год, декабрь: — Когда я был молод, в декабре повсюду был снег. — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига! - Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно!
Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А теперь хорошо, но как-то плохо... 😃
— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? — Нет, у неё новое платье!
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана? - Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!..
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?! - Она сразу была против нашей свадьбы!
Сема, ты мне приснился в эротическом сне. И шо там, Сара, я тебе вытворял? Ты пришел и все испортил…
- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами? - А если случится авария? Так остальные останутся живы!
- Да пошло оно всё на фиг! - Сара, а как же я? - А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Хозяин – гостю: — Абрам, я тебя сейчас угощу чаем! — Сёма, покрепче чего-нибудь хочется… — Я тебе заварю сразу два пакетика!
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни!
-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.
- Абрам! Как жизнь? - Сёма! Я тебя не понял, что мы уже не в одной стране живем?
– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.
- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!
Каталонцы рвут испанский флаг, Испанцы- каталонский. И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги
Сёма чувствовал себя самым счастливым мужем в мире: у Розы была аллергия на цветы, духи и мех.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|