Шутка: - Сема, а ты меня любишь? - Ну… -

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Пьешь – значит любишь.

- Абрам! Как жизнь?
- Сёма! Я тебя не понял, что мы уже не в одной стране живем?

- Васенька ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю
- Эх, это уже неважно…

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева.
- А что, у меня есть выбор?
- отвечает Адам.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Сёма чувствовал себя самым счастливым мужем в мире: у Розы была аллергия на цветы, духи и мех.

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.