Шутка: Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива,

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Отдам мужа в добрые и ласковые руки - пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

решительно не понимаю, как сохранять бодрость духа при сумерках, которые наступают уже в три часа дня

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

А вот интересно, когда я стану папой, у меня будет способность просыпаться при выключении телевизора?

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.