Шутка: Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Наша Валя щелкает семечки прямо с подсолнуха.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Случайные мужчины в вашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим— пусть мучаются…

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.