Шутка: - Я думаю, что первой на свете всё-таки была

- Я думаю, что первой на свете всё-таки была Ева, а не Адам.
- Почему?
- Потому что вначале было слово!

- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева.
- А что, у меня есть выбор?
- отвечает Адам.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Какой же я дурак? - спросил Адам и хрустанул яблоком.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Самыми отвратительными оказываются те люди, кого вначале ты посчитал самыми интересными.

На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…