Шутка: - Вчера на меня напал грабитель, но я даже

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс:
- Ебанутая...

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

Мои щёки растут, как доллар на бирже.

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

- Мне все так надоело, я хочу перемен.
- Доллар 71, евро 78
- Я хочу все как было, верните как было!

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.