Шутка: - Вчера на меня напал грабитель, но я даже- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию. — Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам. Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником! Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится. Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл. Мой ангел вздохнул горячо — Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным. Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́». Ловкость рук (история успеха): –Блять, доллар растет! - Мне все так надоело, я хочу перемен. В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи». - Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ. Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Лучшие шутки прошлых лет
|