Шутка: Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают,

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Сообщают, что после покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а ты за полгода диплом написать не можешь.

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.