Шутка: Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой: - Вы наш постоянный

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

Хочешь знать, откуда эти шрамы?
Ветрянка.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает, идиоты.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

—Шрамы тебя украшают.
—Это не шрам, это след от шапки.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

О то чувство, когда парикмахер прошелся расческой том месте, где у тебя чесалось :)

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.