Шутка: Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой: - Вы наш постоянный

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Хочешь знать, откуда эти шрамы?
Ветрянка.

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает, идиоты.

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.