Шутка: Парикмахер спрашивает клиента: - Вы, случайно, сегодня не
Парикмахер спрашивает клиента: - Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? - Нет. - Значит, я все-таки порезал вам шею.
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой: - Вы наш постоянный клиент? - Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? - Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.
Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.
- Я порезал язык! - Как так? - Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой! - А оказалось, что тупой ты.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол. А чего добился ты?
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: «Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».
Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.
О то чувство, когда парикмахер прошелся расческой том месте, где у тебя чесалось :)
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! - Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?" Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
— Где такого парня нашла? — Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.
В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите? - Нет. - Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.
Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|