Шутка: Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом -

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно из компота, сваренного из сухофруктов.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

в засушивании винограда есть своя изюминка.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Изюминка - это твое лицо с утра.

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.

Помните, изюминка - это в кексе. В человеке - психическое расстройство.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.