Шутка: Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ.БАРАБАН!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Заканчивается всего первый месяц лета, а такое ощущение, что через неделю СЕНТЯБРЬ.

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Через неделю уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри. © Зигмунд Фрейд

Через неделю - август. И это лето самое быстрое, которое я знала.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Отношения развивались стремительно быстро: уже через неделю они перешли из комментов в личные сообщения.