Шутка: Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Когда умрёшь людишки скажут
Их притворяющимся ртом.
Каким в их жизни был ты важным
Никтом...

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

В оригинале у Данте был еще один круг ада — бесконечная посиделка на кухне с родственниками, обсуждающими твою личную жизнь.

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.

Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

я сейчас посплю, а завтра сделаю вид, что этого не было.

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Приятно было не познакомиться. Рад был не увидеться. Спасибо, что не пришли.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.