Шутка: 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

Маленькие часики смеются: "Тик-Так!"
А у нас тут обед, а ты стой как дурак!
(с) Почта России.

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Типичный я:

Завтракаю в обед.
Обедаю в ужин.
Ужинаю, когда все спят.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Не болейте людьми – от них нет таблеток.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Не вино крепкое, а здоровье слабое.

отруби — это не только полезный завтрак, это ещё и призыв к насилию путём причинения тяжких телесных повреждений.

— ты всегда такой не выспавшийся?
— нет, только когда не высплюсь всегда.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Что значит "напились в рабочее время"!?
Обед – это моё личное время!
Как хочу, так им и распоряжаюсь!

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет? - Пью!....

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.