Шутка: 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Маленькие часики смеются: "Тик-Так!"
А у нас тут обед, а ты стой как дурак!
(с) Почта России.

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Типичный я:

Завтракаю в обед.
Обедаю в ужин.
Ужинаю, когда все спят.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Не болейте людьми – от них нет таблеток.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный о

Не вино крепкое, а здоровье слабое.

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.