Шутка: - Дайте мне банку меда! - Откуда он у

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Извольте же финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Если человек ненавидит вас без причины, так дайте этому ублюдку причину !

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

Уровень подготовки к экзамену: дайте мне сирень с пятью лепестками.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Вы мне только дайте возможность, а как ее с блеском упустить я уже сам решу.