Шутка: Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

"пользователь ограничил доступ к своей странице"
ОГРАНИЧЬ СЕБЕ ДОСТУП ВОЗДУХА В ЛЁГКИЕ, СУКА

Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска...

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Знаете, на чьей странице я сижу чаще всего? НА СВОЕЙ!

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым - мужика с перфоратором.

Между первой и второй был счастливый, холостой...

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.