Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".
Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...
Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.
Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.
- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.
"пользователь ограничил доступ к своей странице"
ОГРАНИЧЬ СЕБЕ ДОСТУП ВОЗДУХА В ЛЁГКИЕ, СУКА
Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска...
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
Знаете, на чьей странице я сижу чаще всего? НА СВОЕЙ!
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.
Дружеский совет: Между первой и восьмой позвони жене домой.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.
Закон первой пары: уснуть в любом положении.
Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре
Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно временной континум.
— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
