Шутка: Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.
Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.
Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
— Ненавижу пельмени с вареньем. — Ну не ешь пельмени с вареньем. — Тогда мне будет нечего ненавидеть.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно?! Ты достала уже
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года, какой же я старый. 2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.
Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй
людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»? - Конечно. В полутяжелой весовой категории.
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Люди делятся на две категории: -протягивают пачку -дают сигарету
Все люди делятся на две категории: - от которых у меня аллергия; - на которых у меня иммунитет.
Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!
Народная примета : - если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Талия Тали Тал Та Т Тарелку дай под пельмени
Лучшие вещи начинаются на букву П: Пельмени Пиво Пятница
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
Муж - жене Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Существует три агрегатных состояния пельменей: 1. Собственно пельмени. 2. Суп-лапша с фрикадельками. 3. Макароны с котлетами.
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.
- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|