ШУТКА

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

8 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

8 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

8 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья

8 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник...

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

7 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник

9 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Если варить пельмени 20 мин, то это всё еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.

8 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
-И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая .

9 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая.

9 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

9 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

1 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

9 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.033