Шутка: Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

- Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка!

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Талия
Тали
Тал
Та
Т
Тарелку дай под пельмени

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.