Шутка: Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Талия
Тали
Тал
Та
Т
Тарелку дай под пельмени

- Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка!

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.

Если бы я участвовал в утренних кулинарных шоу, то я бы жарил там пельмени...

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!