Шутка: Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!