ШУТКА
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…
7 л
0
комментарии
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
7 л
0
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...
8 л
0
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...
6 л
0
комментарии
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
4 г
0
комментарии
— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем. — Тогда мне будет нечего ненавидеть.
7 л
0
комментарии
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!
6 л
0
комментарии
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
8 л
0
комментарии
Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья
8 л
0
комментарии
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.
7 л
0
комментарии
Если варить пельмени 20 мин, то это всё еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.
8 л
0
комментарии
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
7 л
0
комментарии
- Дура ты.
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! -И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая .
9 л
0
комментарии
- Дура ты!
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
6 л
0
комментарии
- Дура ты.
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! - И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая.
9 л
0
комментарии
мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
9 л
0
комментарии
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))
7 л
0
комментарии
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
7 л
0
комментарии
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
6 л
0
комментарии
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
8 л
0
комментарии
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
9 л
0
комментарии
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
5 л
0
комментарии
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
4 г
0
комментарии
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
6 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспитание | свежие шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | анекдоты про гусь гуся | биатлон КВН чеченской республики чечни | грустные статусы о
отпуск отдых | смешные афоризмы про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про туалет | случайный анекдот
|