Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.
людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть
Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.
Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
- Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка!
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
Талия
Тали
Тал
Та
Т
Тарелку дай под пельмени
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.
это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.
Если бы я участвовал в утренних кулинарных шоу, то я бы жарил там пельмени...
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!
