Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
1 июня наступило мне на лицо
все затылки на одно лицо.
Унитаз – это лицо хозяйки.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
Изюминка - это твое лицо с утра.
Я не старая, просто у меня лицо винтажное.
Планы на день: делать грустное лицо
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
– Мужчина, у вас все лицо в кокаине.
– ..завидуешь?
Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
Салат <<Оливье>> очень многих знает в лицо.
У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
бразильский танец где жопой в лицо как называется
- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.
- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.
— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.
Недавно случайно улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.
