Шутка: Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

бразильский танец где жопой в лицо как называется

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

– Сделай новое фото на аватарку.
– С удовольствием, но для этого мне нужно какое-то другое, не настолько уставшее от жизни лицо.