Шутка: Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Планы на день: делать грустное лицо

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

Очень понимаю кошек. Вот сидишь себе спокойно, а потом вдруг хочешь лицо кому-нибудь расцарапать.

все затылки на одно лицо.

Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда...

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и бездна, в которую он смотрит.

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

Салат <<Оливье>> очень многих знает в лицо.

– У тебя такое яркое, красивое и насыщенное лицо. Оно новое?
– Это магия пофигизма.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Фотографируешь своё лицо. Как-то не очень получается. Наверное, что-то с камерой. Дурацкая камера.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Люди так часто меняют маски, что забывают, где истинное лицо.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.