Шутка: Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

Салат <<Оливье>> очень многих знает в лицо.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

А тут вечно - сплетни и страсти,
за спиной ты лох, в лицо - здрасте.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Я вполне адекватно воспринимаю критику, даже необоснованную. Просто мне немножечко хочется вам лицо подправить, а так вполне адекватно.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.

- Ты снова не выспался?
- Да у меня просто такое лицо, сколько можно.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Унитаз – это лицо хозяйки.

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.