Шутка: У зверей в цирке не в почете те львы,

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Тигр взявший в рот голову Запашного считается опущенным.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Лето – оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а раз – и кончилось.

мы так пронзительно молчали, что эту тишину вокруг просили выключить соседи, и брали в долг учителя

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Я из того поколения, когда за входящие звонки брали плату.

— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

— как на личном?
— а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

В цирке не был с 7 лет, но клоунов вижу постоянно.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

восхищают женщины, которые моют голову утром, такая целеустремлённость.

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.

Утро – травмоопасное время суток, можно рот порвать пока зеваешь.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.