Шутка: Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара. -

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Если в жизни станет туго,
Посмотри на рожу друга
Посмотри на это рыло
Чтобы вновь всё заискрило

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.