Шутка: Из родительского чата: — У меня ребёнок нормальный, ноНаконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок. Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ. Эх, голосовые сообщения - это тема для тех, у кого голос нормальный и речь поставлена хорошо. Не для меня, в общем. — Милая, поиграй мне Шопена. "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец! В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..." Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году. - Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес? Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим. Бывает всё на свете хорошо, Уровни интеллекта: Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон. Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! " В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером. Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
Лучшие шутки прошлых лет
|