Шутка: Из родительского чата: — У меня ребёнок нормальный, но

Из родительского чата:
— У меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Эх, голосовые сообщения - это тема для тех, у кого голос нормальный и речь поставлена хорошо. Не для меня, в общем.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Уровни интеллекта:
- гений
- интеллектуал
- нормальный
- дебил
- имбецил
- идиот
- на лабутенах нах...

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Дружба - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный

Боюсь ЗОЖников только потому, что нормальный человек не захочет прожить в России вдвое больше!

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

- Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
- Да.
- А можно мне нормальный подарок, а не депрессию и одиночество?

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Бывает всё на свете хорошо,
В чем дело даже не поймешь.
А просто зимний дождь прошел,
НОРМАЛЬНЫЙ ЗИМНИЙ ДОЖДЬ!

самый нормальный спиннер - это штопор

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Сегодня ребёнок выдал:
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?