Шутка: Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.— Мальчик как тебя зовут? — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя. Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара. - А поцеловать? - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса. Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло. В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности. Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину. Химическая формула водки C2Н5ОН, Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги! Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество. Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов. Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Лучшие шутки прошлых лет
|