Шутка: Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Сыграл свадьбу... Проиграл.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

Только в России может существовать продукт с названием "ацидофилин", который кефир, но звучит, как нервно-паралитический газ.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

— а у нас в квартире газ, а у вас?
— мы наваливаем бас.

Химическая формула водки C2Н5ОН,
Воды Н2О, углекислый газ С02;
Если подышать в воду, смогу ли я уйти в запой?

Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.