Шутка: Моя девушка злится на меня просто так.  Видимо я

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...

- знакомься, это моя девушка!
- хахаха, так тебе и надо!

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Прошел еще только один месяц года, а я уже столько накосячил.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

День прошел просто замечательно по моему лицу.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

день прошел спокойно.
весело вполне.
но, по ощущениям,
он прошел по мне.

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

– давай просто нормальные отношения? без всех этих выносов мозга, недосказанностей, обидок непонятных
– ну не.

Живу надеждой, что это фокусник на концерте меня загипнотизировал, и вся моя жизнь - это просто сон из гипноза

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.