Шутка: Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит. Вопрос армянскому радио: Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику. Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день. После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина. Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем? "Роскосмос предсказал столкновение Млечного Пути и Андромеды через 4 млрд лет" Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою. «Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах». — Ватсон, этот парень планирует вас убить. Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед… Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю. Календари, конечно, хорошо, но не будем забывать реальную причину прихода весны - возвращение Персефоны из царства Аида на Землю. Через 50 лет после повышения пенсионного возраста Россия настолько разбогатела, что стала не качать нефть, а, наоборот, закачивать её в землю. -Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
Лучшие шутки прошлых лет
|
