Шутка: Мой друг написал мне, что плачет во время иМой друг написал мне, что плачет во время и после секса. - Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели? После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса. Друг написал из армии: Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. Ненавижу время перед началом учебы. Как будто ты ощущаешь, что тебе остается недолго гулять на свободе, а потом ты снова окажешься в тюрьме. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. «Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои! Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье… Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне. 2050 год: Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома. Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище. Враг мой, бойся меня Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра». Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло (( У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дел Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Лучшие шутки прошлых лет
|
