Шутка: Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

– Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
– Бульбазавр.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

Перфекционист-лентяй - это постоянно разрываться между: "А, пусть тут валяется" и "всё должно лежать на своих местах".

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

В начале я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я просто дебил и вопрос отпадает сам собой.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.