Шутка: Перед тобой прошёл черный кот? Возьмись за яйцо –

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Живу по принципу: "если ничего не делать, то ничего плохого не случится". Я не лентяй, я философ

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

день прошел спокойно.
весело вполне.
но, по ощущениям,
он прошел по мне.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

утренняя пробежка делает ваш день лучше. потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

- И снесла как-то Курочка Ряба яйцо вкрутую
- Чегооо?
- Чего-чего… Ну накипело у нее на душе!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.