Шутка: Дама: - Я своего мужа зову февралём: у него,

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

- А как называется песня у Linkin Park где сначала спокойно, а потом вокалист поёт с надрывом?
- Любая песня Linkin Park
- Точно

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!

я, конечно, не идеал, но и ты не пожизненный абонемент на бесплатную шаурму в любой точке вселенной.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая...

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Умнеем после первого же горя, А после терпим горе от ума.
Игорь Губерман

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.