Шутка: Один мужик от молока умер. Пил молоко, а

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.