Шутка: Один мужик от молока умер. Пил молоко, а

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

Есть порода опасных баб. После связи и разрыва с ними ни один мужик уже никогда и ни с кем не может быть по-настоящему счастлив.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Тощая корова еще не газель...

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.