Шутка: Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
На против ворот автосервиса машины не ставить… Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

а нюх как у собаки, а глаз как у собаки, и вообще ты выглядишь как псина.

Хорошими делами стараюсь не заниматься. Не хочется хороших людей без дела оставлять.

Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

Меня нельзя оставлять без присмотра,
ко мне сразу начинают присматриваться.

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Уважаемые создатели Шерлока, знайте, что в одном сезоне может быть больше трех серий.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.