Шутка: Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

Когда уже в икее начнут продавать личное пространство.

Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.