Шутка: Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.