Шутка: "Мой парень называет меня принцессой, потому что я его

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому что мама заставила, а чтобы было чисто.

«Почему мне мой парень не пишет теплые СМС на ночь? Ах, да, У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ПАРНЯ!

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.