Шутка: В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Если Австралия выиграет Евровидение, то «Зенит» и «Динамо» Киев должны заявиться в чемпионат Англии по футболу. Не, ну а чё?

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю.
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, чей велосипед.

Главное - в какой-то момент не обнаружить себя мебелью, встроенной в чей-то быт...

Звоню в тех.поддержку, сначала гудки потом короткие как будто занято. На всякий случай сказал аллё, чей-то голос Чё алё? Не слышишь - занято