Шутка: Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Позвонили из посольства страны Иллюзий. Говорят, я живу у них достаточно долго, чтобы получить гражданство.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто называется так!
На самом деле никакого газа там нет!

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.