Шутка: Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.
МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».
Позвонили из посольства страны Иллюзий. Говорят, я живу у них достаточно долго, чтобы получить гражданство.
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?
— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?
Арабы проходят «Марио» справа налево.
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?
На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...
В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.
|
|
