Шутка: Тренер пловцу: – Я тебя из команды исключу! –

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

- Может, без этого? А то с этим ощущения не те.
- Нет, без шапочки в бассейн не пущу

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна футболка «В прошлом году ходил в бассейн».

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.