Шутка: — здравствуйте, это клуб приёмных детей? — да,

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

ну что ты в дверях стоишь как не родной, уходи уже

Все же как до неузнаваемости изменился родной город за последние 5-6 бутылок пива.

- Ты плохо спишь?
- С чего ты взял?
- У тебя взгляд, будто ты сейчас изобьешь себя и откроешь бойцовский клуб.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.