Шутка: Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

— Шеф! Хочу в отпуск!
— С кaкого?
— Простите, херa или числa?

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Тебя шеф вызывает!
- Пусть пентуху начертит и вызывает правильно.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

весёлые истории экран покажет наш
о том, как ты в трёхсотый раз экзамены не сдашь.

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…