Шутка: Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный. Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление: Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали? Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты: - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном… - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин. Как же.... мне......надоела!!!!!!.... кухня................ хочу... прийти в магазин ...и.... купить 2 мешка .....по 10 кг ............"Корм Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить. Семейное положение: нуждаюсь в человеке, который в холодное время года будет ходить в магазин мне за вкусняшками. В магазин матрёшек требуются директор,заместитель директора,старший менеджер,младший менеджер,ассистент младшего менеджера,курьер и уборщица Скачал саундтреки Hans Zimmer и пошел в магазин. Теперь мне кажется, что судьба мира зависит от того, какой я выберу творог. – Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!! Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... у кого-то выходные, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР, СПАСИ ЭТОТ МИР, ЧЁ УСЕЛАСЬ?! - Как вы собираетесь провести лето? Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!". Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Лучшие шутки прошлых лет
|