Шутка: Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!

Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?

Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!

Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.