Шутка: Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес",Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино. По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет. На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы. После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию. - Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает. Ну вот и перезимовали… Сижу за решеткой в темнице сырой... — Ты как женился? Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили. "Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым" Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один. Секс по телефону: Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. Пойдем скорей кататься с горки Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку. Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик. Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?
Лучшие шутки прошлых лет
|
