Шутка: Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

—Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
—Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
—Но это же бухло...
—Всё, отъебись, мне некогда.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Держи друзей близко, а врагов еще ближе, особенно когда это одни и те же люди

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Не держи на человека
Ты ни гнева, ни обид.
И увидишь как красиво
Бумеранг к нему летит.

Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам – это твое. Держи и не отпускай.

Держи, вот это подорожник. Как врежу, сразу приложи!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!

когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.