Шутка: - Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных? -

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Чем отличаются гаишники от проституток?
Ничем.
И те и другие держатся за палку.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.