Шутка: - Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных? -

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Чем отличаются гаишники от проституток?
Ничем.
И те и другие держатся за палку.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...