Шутка: Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - один раз о нем забыть.

Хочу, как в кино, в котором у героя нихера не получается, а потом раз, и сразу все начинает получаться.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.