Шутка: С властью как с вкусной едой – наелся, и

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Я не толстый, просто зима была длинная и еды вкусной много.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?

– Властью, данной мне богом и людьми, нарекаю четверг пятницей!..
– Не терпится выпить?
– Да.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.