Шутка: Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))