Шутка: В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСАВ связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России. Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера... Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира. Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России. При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично. Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах. - Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета? Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну! — Я готов достать тебе луну с неба Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор? Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые. Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил. Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше. - Какие планы на вечер? Пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
Лучшие шутки прошлых лет
|