Шутка: У мужика так давно не было женщины, что он

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Если бы предки не умели рисковать, то человечества уже давно не было!

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

У вас давно не было секса, если вы мечтаете о принце, но уже без коня и одежды.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в танчики.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, просирающего в компьютерную игру.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Надо бы влюбится, что-то проблем давно не было.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 10 января. Что-то тут не так.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.